Venga, me lanzo a la piscina. Creo que la cosa está ya lo suficientemente avanzada como para prever lo que va a pasar en el mundo de los videojuegos. Voy a hacer varias predicciones de lo que creo será el futuro de las consolas de actual generación:
La Wii ganará la guerra de las consolas. Será la que venderá más unidades. Será la más conocida por todo el mundo. Será la más jugada de todas. Sin embargo será la más frustrante para los hardcore gamers ya que la práctica totalidad de sus juegos serán de baja calidad y sin profundidad, más orientados a las fiestas entre amigos o familia y a los mini-juegos que a grandes sagas u obras maestras. Lo del año pasado no será una excepción. Los grandes juegos para la Wii se podrán contar al año con los dedos de una mano y serán básicamente de la propia Nintendo. Eso sí, cada año saldrá una pequeña joya que se recordará para siempre.
Sony se recuperará considerablemente tras su comienzo aciago con la PlayStation 3. En 2008 mejorará todas sus cifras. En 2009 o 2010 superará en unidades vendidas a la XBOX 360. Sin embargo se quedará atrás respecto a Nintendo y el claro liderazgo de PlayStation 1 y 2 serán un recuerdo del pasado. Su PlayStation HOME será un éxito. Recuperará una costumbre perdida: las exclusividades.
Microsoft se afianzará en el sector con su XBOX 360 y pujará con Sony por el segundo puesto. Su estrategia agresiva le afianzará en el sector de los videojuegos tras una XBOX 1 de datos decepcionantes. Su catálogo será calificado como el mejor de las tres consolas. Sacará varias joyas de altísima calidad aunque perderá varias exclusividades. Será la consola más rentable y la que más juegos venda. El impulso que le dará la XBOX 360 llevará a Microsoft a sacar una siguiente consola revolucionaria con todas las papeletas para ganar la siguiente generación. Volverá a ser la primera en lanzarse a la piscina.
Nintendo DS seguirá líder aunque perderá fuelle y PSP se mantendrá en su actual linea gris. Ambas consolas sacarán un nuevo modelo renovado estéticamente. La PSP probablemente se lance con una nueva consola. Nintendo tardará en reaccionar.
Y ahora algunas más arriegadas:
El Blue-ray ganará la batalla de los formatos (esto no es lo arriesgado). Microsoft lanzará una XBOX 360 con lector Blue-ray poco antes de lanzar su nueva XBOX.
La siguiente consola de Nintendo tardará en ser lanzada al mercado y volverá a centrarse en aspectos como la jugabilidad con diferentes adaptaciones de su control incluso con detección de movimiento por cámara, aunque al fin se pasará a la HD. Esta nueva consola seguirá siendo compatible con la anterior e incorporará mejoras de varios gadgets que lanzará al mercado anualmente.
Sony tendrá dificultades para lanzar un producto como el de Microsoft y a un precio tan competitivo. En la siguiente generación, la PlayStation 4 perderá la batalla de las consolas.
El on-line y los juegos y cine bajo demanda serán habituales en la siguiente generación de consolas.
Apple colaborará con Sony o Nintendo o incluso quizá entre en la guerra del hardware. Esta será, seguro, una de las noticias bomba de los siguientes años.
Una nueva consola portátil será lanzada al mercado para competir con Nintendo y su DS y con Sony y su PSP.
Aragón también existe. A pesar de la manipulación histórica de tantos timadores y mangantes. Que sí, hombre, que ya era hora. Que en toda esta lista de "los más vendidos", en este concurso inaudito de ignorancia, manipulación y mala fe a la hora de reinventar la Historia, uno está hasta la línea de flotación de oír siempre a los mismos, como si el resto hubiera oficiado de comparsas en la murga.
Y hete aquí por fin que alguien reacciona como es debido, y dice venga ya, y decide que ya es hora de poner en su sitio a unos cuantos timadores y mangantes, de esos que les pagan pesebres a sus historiadores de plantilla para que descosan y vuelvan a coser la historia a medida, y luego la meten en los libros de texto y se montan unas películas que ya las hubiera querido Samuel Bronston.
Eso mientras los que saben se callan, porque son unos mierdecillas, unos "vendidos", o por el qué dirán, o porque les interesa. Y de ese modo terminamos viviendo en una España virtual, que no la conoce ni la madre que la parió.
Así que olé los huevos de Aragón, o de quien decidiera montar la exposición Aragón, reino y corona, que no sé si andará por alguna parte ahora, pero que durante el mes de mayo estuvo abierta en Madrid.
En toda esa mentecatez de la que hablaba antes -ahora resulta que existió un imperio catalán que hasta hace cuatro días pasó inexplicablemente inadvertido a los historiadores, o que los irreductibles vascos nunca se mezclaron en las empresas militares ni comerciales españolas- Aragón había estado mucho tiempo callado, pese a tener muchas cosas que decir, o que matizar, desde aquel lejano siglo onceno en que Ramiro I, contemporáneo del Cid, sentaba las bases de un reino que abarcaría Aragón, Valencia, las Mallorcas, Barcelona, Sicilia, Cerdeña, Nápoles, Atenas, Neopatria, el Rosellón y la Cerdaña, y terminó formando la actual España en 1469, gracias al enlace entre su rey Fernando II de Aragón e Isabel, reina de Castilla.
Ése es el hecho cierto, y no lo cambian ni el mucho morro ni el reescribir la Historia; incluido el manejo exclusivista y fraudulento de las famosas barras que eran Senyal real no de un reino o territorio, sino de una familia o casa reinante que, como matizó Pedro IV en el siglo XIV, tiene Aragón como título y nombre principal. Casa reinante que absorbió a la casa de Barcelona, extinguida en 1150 por mutua conveniencia y deseo del titular de esta última, el conde Ramón Berenguer; que al casarse con Petronila, hija de Ramiro el Monje, rey de Aragón, adquirió como propio un linaje superior, pero renunciando al suyo, no titulándose más que princeps junto a su esposa regina; de modo que el hijo de ambos, ya con Barcelona incorporada a la corona, se tituló rey de Aragón, y nunca de Cataluña.
Por suerte no todos los archivos han caído en manos de quien yo me sé -tiemblo al pensar qué será de ellos-, y aún quedan documentos donde comprobar lo evidente. Que por cierto, en cuanto a la propiedad histórica de las famosas barras, no está de más recordar que en 1285 la crónica de Bernard Deslot precisaba aquello de: "No pienso que galera o bajel o barco alguno intente navegar por el mar sin salvoconducto del rey de Aragon, sino que tampoco creo que pez alguno pueda surcar las aguas marinas si no lleva en su cola un escudo con la enseña del rey de Aragón".
Así que cómo me alegro, oigan, de que aquel digno y viejo Aragón olvidado, marginado, asfixiado por la perra política de este perro país, aún sea capaz de decir aquí estoy, desmintiendo a tanto oportunista y a tanto manipulador y a tanto mercachifle.
Recordando que existió una corona aragonesa que constituyó el imperio más extenso del Occidente medieval, donde, bajo su nombre y sus barras, Aragón, Cataluña y Valencia compartieron aventuras, comercio, guerras e historia, enriquecieron sangres y lenguas con el latín, el catalán y el castellano, cartografiaron el mundo, construyeron naves, pasearon mercenarios almogávares y dominaron territorios que luego aportaron a lo que ahora llamamos España, con la manifestación de los fueros y libertades propios en aquella fórmula tremenda, maravillosa y solemne: el «si non, non» heredado de los antiguos godos, mediante el cual los nobles aragoneses -"que somos tanto como vos, y juntos más que vos"-, acataban la autoridad del rey de tú a tú, reconociéndolo sólo como "el principal entre los iguales".
Por eso son buenas estas iniciativas y estas exposiciones y estas cosas. Son muy buenas, incluso higiénicas; y me sorprende que, como antídoto contra la manipulación y la desmemoria que están convirtiendo este lugar llamado España en una piltrafa y en una casa de putas insolidaria y estulta, no se les dediquen más esfuerzos, ocasiones y dinero.
Por ejemplo, el que se ha utilizado en la imprescidible urgencia de sustituir La Coruña por A Coruña en los rótulos de las carreteras y auto-vías de toda España. Incluida, supongo, la N-340 a la altura de Chiclana.
* La raíz cuadrada de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado, pues el resultado es muerte.
* Chuck Norris come bistec cada comida. La mayoría de las veces se olvida de matar la vaca.
* La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
* Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
* Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.
* Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris.
* Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck nunca llora.
* Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.
* Julio Verne se inspiró en Chuck Norris para escribir "Viaje al centro de la Tierra"
* Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
* Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
* Chuck Norris no duerme, espera.
* Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
* Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea.
* Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer apuntándola con el dedo y diciendo: "Booya".
* Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 45 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
* El wombat es el enemigo natural de Chuck Norris.
* Chuck Norris participó y ganó el rally Dakar a pie. Compitiendo contra los coches. Declaró que daba un paseo para comprar tabaco.
* Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang!"
* Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
* El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
* Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
* Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
* Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
* Chuck Norris puede dividir entre cero.
* Chuck Norris gana todos los años el Tour de Francia. En una biciestatic.
* Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
* Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
* Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
* Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
* Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
* Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
* Chuck Norris contó hasta infinito. Dos veces.
* Chuck Norris es 1/8 cherokee. No se trata de que tuviera un ancestro indio, es que se comió un indio entero por los pies.
* El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
* Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.
* De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
* Chuck Norris nunca llega tarde, porque el tiempo se retrasa para él.
* El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.
* McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
* Chuck Norris no tiene barbilla; detrás de su barba tiene un tercer puño.
* Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
* Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata.
* Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
* Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
* No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
* Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
* Los créditos de "Walker, Texas Ranger" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
* Chuck Norris ganó la Primera Guerra Mundial él solo.
* Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y le hicieron uno.
* Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.
* Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota-cerebros.
* Chuck Norris es el único ser que puede destruir una legión de enanos saltarines come-testículos. Y sin manos ni piernas.
* Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
* Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar "Un canguro superduro".
* Chuck Norris no se crea ni se destruye, se transforma.
* El viagra está hecho de semen de Chuck Norris solidificado.
* Chuck Norris odia la piratería, pero ama a sus fans. Si te ve descargando un capítulo de "Walker: Texas Ranger" se generaría en él un debate interior tan profundo que destruiría el mundo.
* Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de editar videos digitalmente con un ábaco.
* El Titanic no chocó con un iceberg, realmente era Chuck Norris nadando (cuando le apetece un chapuzón se cruza el océano).
* Chuck Norris no camina. Hace girar al planeta bajo sus pies.
* Según la teoría de la Relatividad, Chuck Norris puede enviarte hasta ayer de una patada giratoria.
* Chuck Norris puede comunicarse con los muertos... y volverlos a matar.
* Según la cromodinámica cuántica el universo se divide en dos; Chuck Norris y el resto.
* Chuck Norris no puede clonarse: el mejor y único intento conocido hasta la fecha dio como resultado a José Manuel Parada.
* El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano. A estas flatulencias se les conoce como Bomba Atómica.
* Chuck Norris ha llevado a los tribunales a la cadena de televisión americana NBC por emitir la serie Ley y Orden, ya que ésos son los nombres patentados de sus piernas izquierda y derecha respectivamente.
* Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarle.
* La Gran Muralla China fue construida para evitar que Chuck Norris entrara en China. Fracasó.
* Chuck Norris inventó la cuchara porque matar a la gente con cuchillo era demasiado fácil.
* El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris.
* Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.
* Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
* Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.
* El movimiento de rotación de la Tierra no es más que el efecto producido por el andar de Chuck Norris.
* Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.
* Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
* La serpiente del jardín del Edén le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente y a todas las manzanas. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
* Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.
* Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del océano, a pulmón.
* El mar muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
* Dios es invisible, porque se esconde de Chuck Norris
* Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.
* Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
* Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
* Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.
* Cuando Neil Angstrom estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí".
* Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.
* Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
* Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
* Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.
* El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris
* Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses , Chinos y Coreanos.
¿Os acordáis de las pegatinas duras que venían en los Bollycaos a finales de los 80? Eso sí eran regalos y no los de ahora. Fijaos y redordad lo cojonudos que eran los dibujos. ¿Y cuando el aceite del Bollycao pringaba la pegatina?. Se quedaba el plástico medio transparente. Me encantaba el olor del adhesivo. Qué bueno. Os pongo aquí algunas de ellas.
No eres más tonto porque no te entrenas
Mejor solo que mal acompañado
Tengo la cabeza como mun bombo
Estoy a punto de estallar
A mi no me toreas
Esto parece un gallinero
No me beso porque no me llego
¿Seguirá el dibujante en activo? ¿Volverá Bollycao a sacar nuevas pegatinas de este estilo? ¿Y los Toys? ¿Volverán a poner un "Toi fumao" en la merienda de los niños? Qué buenos tiempos...
La década de los ochenta nos dejó innumerables joyones musicales, cinematográficos y por supuesto, televisivos.
Hoy vamos a hablar de una de las series que nos marcó para siempre: CORRUPCIÓN EN MIAMI.
James Sonny Crockett (Don Jonson) y Ricardo Tubbs (Philip Michael Thomas) son dos detectives dedicados al narcotráfico y delincuencia (anti-vicio) en Miami. Junto a estos dos protagonsitas nos encontramos otros en forma de "cosas" que hiceron de esta serie un éxito y una referencia ochentera: los deportivos (delicioso Ferrari Testarossa entre otros), chicas mazizorras, armas casi siempre automáticas, tipos muy duros y ropa inconfundible.
portada de la edición DVD
Todo esto podría no haber sido un éxito, pero al incluir como banda sonora las mejores canciones de la década sin escatimar en dinero por derechos de autor, resultó ser la serie de los ochenta. Así de simple, así de contundente.
Los secundarios también jugaron un papel importante. El personaje del teniente Castillo (Edward James Olmos) aportó calidad tras los primeros capítulos con un teniente de menor carisma. ¿ Y los "malos"? ¿Qué me decís de los "malos"?
Por la serie pasaron actores del estilo de Ed O'Neill, Al Bundy de "Matrimonio con Hijos" o, me moriría si no lo dijera, Chris Elliot, nuestro pilar cultural, nuestro ídolo, nuestro rey, nuestro amo, nuestro referente, Chris Peterson en "Búscate la Vida".
Michael Mann fue el responsable de que Miami Vice fuera Miami Vice. El todo que formó esta genial serie fue absolutamente intencionado. Nada quedó a la improvisación. Era realmente caro producir un episodio. Un millón de dólares de la época tenían la culpa. Cada capítulo era una pequeña película. Pequeña por la duración, no por la calidad que era siempre grande.
son tipos duros
Independientemente de que nos gustara o no, Corrupción en Miami pasará a la historia de la televisión como un hito en los ochenta. Es tan grande su influencia y su recuerdo en todos nosotros que este verano se estrena la película Miami Vice, dirigida por el propio Michael Mann y protagonizada por Colin Farrel y Jamie Foxx. ¿Qué mayor muestra de la importancia de una serie que a día de hoy la venta en DVD de ésta sea un éxito y se vaya a estrenar la película más de 20 años después?
